E mais uma vez estou aqui, tentando de alguma forma desabafar comigo mesma sobre um assunto que até mesmo meu coração desconhece.

Eu te odeio. Odeio tudo em você. Odeio seu maldito sorriso brilhante e iluminado, odeio seus horríveis olhos grandes e hipnotizantes, odeio sua péssima mania de me tratar bem, odeio seu ridículo hábito de dizer que me ama e de me chamar de nomes carinhosos. Eu te odeio e odeio tudo que envolve você. Eu deveria me odiar também, por te amar tanto, não? Talvez… Mas no final das contas, a culpa é sua. Eu deveria ter me privado de te responder quando você veio falar comigo pela primeira vez, eu deveria ter forçado minhas antigas barreiras que você insistiu em destruir e jogar no lixo como se fossem apenas ilusões. Aquelas barreiras que eu demorei 2 longos e demorados anos pra construir. Como você pôde? Eu já não tenho mais lágrimas pra chorar, já não tenho mais forças pra clamar por tranquilidade. Eu já nem me sinto viva como eu me sentia antes. Você me envolveu em um sentimento que eu nem ao menos entendo, e me deixou, me largou no meio do furacão que permanece no meu peito, me abandonou para que eu me desse sozinha com meus sentimentos. Foi egoísmo seu, meu amor. Mas parando para lembrar agora, foi sempre egoísmo. A forma como você usou meu sentimento para se sentir conveniente. Talvez isso seja coisa de uma tola apaixonada como eu, não tenha sido proposital ou você ficou cega com um coração quebrado que nem ao menos se deu conta de que o meu estava debaixo de seus pés, pronto para ser amassado. E você pisou, forte. Eu pensei que fosse forte, que aguentaria isso novamente como aguentei no passado, que isso passaria logo. Mas não passou. E sabe, eu ainda me importo. Eu deveria desistir de você, deixar você sozinha com seus sentimentos que foram destruídos por alguém que nem ao menos sabe o que você está passando (como eu) e ir embora. Mas não, eu sou idiota. Eu quero ficar, saber que você vai ficar bem e que tudo irá voltar ao normal. Porém, lá no fundo, bem no fundo do meu coração, eu sei que isso nunca irá mudar. Serei sempre uma amiga idiota que corre sempre que você precisar de ajuda e se ilude com palavras inúteis, e você sempre irá olhar pra outra pessoa com os olhos que eu rezo á Deus para olharem para mim. Eu não vou lutar. Uma luta requer forças, e as minhas se foram nos seus olhos. De que adiantaria lutar em uma guerra já ganha, não é mesmo? E eu tentei. Ah Deus, como eu tentei. Eu me entreguei. Eu dei tudo por esse sentimento mesmo sabendo que de nada valeria. Eu lutei. E perdi. Esse buraco rasgo em meu peito irá se fechar? Eu não quero mais sofrer, eu não quero mais chorar. Nem por você, nem por ninguém. Eu, justo eu, que sempre acreditei no amor como algo belo, dizendo para todos que o amor era um conto de fadas bonito que sempre tem um final bom e feliz. Eu, justo eu, desacreditando na existência de amor. Eu não aceito isso como amor. Amar de fato é bonito, e os sentimentos que eu tenho por você só me trouxeram tristeza, isso não é amor. Eu só quero saber a onde errei. Porque está doendo tanto? Não era pra ser assim. Minhas promessas de bloquear meu coração e de não chorar por mais ninguém. Porque você fez questão de quebrá-las na primeira oportunidade? E ah, sua espada ainda está cravada em meu peito, como parte de sua vitória insignificante. Eu quero deixar um aviso em papel na sua geladeira. Anote que qualquer dia, quando você acordar sonhando com pequenas coisas que de nada me convém, eu não estarei mais ao seu lado, não estarei mais aqui. Não se assuste se tentar me procurar e não me encontrar, talvez eu esteja em algum lugar, talvez em outro país, ou quem sabe em outro universo. Não se sinta mal se isso chegar a acontecer, junto de meu coração entrelaçado a curativos estarão lembranças de nossa felicidade. Nossa… talvez só minha. Um dia, talvez, eu deixe de pensar em você e em como você se sente. Um dia, talvez, eu passe a pensar em mim e em como você me ensinou a ser forte. Um dia, talvez, eu pare de te amar e passe a cuidar mais do meu coração, a dar atenção pra quem realmente merece. Obrigada. Afinal, é caindo que se aprende, não é mesmo? Eu não apenas caí, como quebrei meus membros, destruí meu coração, abalei minha vida e arranhei meu consciente. Então, devo ter aprendido muita coisa…